物业军人忆：那年军恋
军恋里，没有花前月下，没有朝夕相处，这其中的悲欢喜怒，这其中的酸甜苦辣，如人饮水，冷暖自知。
物业人中有很多昔日军人。每一份能够坚持下来的军恋，都值得上天温柔以待。每一份曾经聚少离多的军恋，都值得一生珍藏祈福！
我那绵延的思念，即使不说，你也懂
感觉过了好久了，一看时间发现才过了一周， 趁着酒劲，随意敲打些文字，没有顺序，没有主题……
我和她是高中同学，去年我休假回家，她刚好分配到我们镇上的一个完小教书，虽然在学校时我们的关系并不密切，但在这个大家都往大城市跑的时代，能在家门口碰到高中时的老同学，应该也算是一种缘分吧！
我们一起去了她工作的学校，一起去了我们的母校……就那样，我们联系变得密切起来，每次她笑起来都非常甜美，记得我们小时候每次写作文形容人漂亮的时候都会写“她一笑起来脸上就会有两个深深的酒窝，十分动人”这些用在她身上再合适不过了，她纯朴、善良，让我不自觉的爱上了她。
假日的时光总是匆匆，没过几天我就回到了单位。但我对她的感情并没有因为距离而变淡，只要一想起她，我就会掏出手机，看看有没有她发来的qq信息，虽然我知道机率很渺茫，有时候我会在手机上飞速的打下一连串问候，最终又删除了，只害怕打扰到她。也不知道从什么时候开始，扣扣聊天成了我们每天的必修课，甚至有时候到晚上凌晨。
那时候，我感觉我们处于一种特别舒服的关系，我们把各自看到的所有一切东西一股脑儿发给对方，不用组织语言，不怕啰里啰嗦，发完也不等着回复，因为我们知道彼此看的见。我自认为我们聊得十分投机，我觉得她就是我想和她过一辈子的女孩子。
那段日子，只要一停下来，就会静静的想她，感觉这一切美得不可思议。
同时，我又觉得自己是军人，无法在她需要的时候照顾她，只能做她手机里的男朋友。本来之前我计划是九月份休假，后来听说今年暑假不外出训练（因为每年暑假的时候我们都会外出训练），我自以为是的认为这是老天给我们创造的机会，我又打算八月份休，因为那时候她也刚好放暑假，然后我们一起去北京爬长城，再后来……估计是因为太思念的缘故，再加上自己有好几年没回家扫墓了，所以临时决定清明节休假回家。
我曾无数次想象我们见面时候的情景，我觉得我们之间应该有默契的，可以顺其自然地在一起，见面时不需要鲜花、不需要惊喜，只需要向对方展现一个最真实的自己就够了。
理想很美好，现实很残酷。
她带着她的同事和我见了面，见面后，大部分是她在和她同事聊天，我只是安静地尾随。“两个人在一起合不合适一起去旅一场游就知道了”这句话不知道是谁说的，貌似还挺准的，第三天，我、她、还有她的同学，我们一起去了六都寨水库，结果她发现我们并不合适。
遇到了对的人，就算和她在一起不说话，分享片刻的寂静也不会觉得尴尬，但是结果仅仅是我一个人这么认为的。回来后，她告诉我，和我在一起没有话题聊，这不是她想要的。可能是我之前太自信了点，正所谓希望越大，失望就越大，这落差让我有点转不过弯来。
我记得她曾问过我爱是什么？我回答说是：“不管怎样，都觉得她是最好的，爱是包容。”她说：“爱是觉得非那个人不可，在心里头独一无二的、无可代替的。”她是想找一份简单的、纯粹的、不含任何杂质的爱情。倔强的她不愿将就，因为我给她的仅仅是感动而已。如果不是因为爱，那么人家凭什么愿意舍近求远去接受你这份军恋呢？还不如在家相亲，挑选一个满足自己条件的呢！我和她之间并没有刻骨铭心的爱情，我与她之间的交集从去年9月到今年4月，满打满算6个月时间而已。
我一直告诉自己这没什么大不了的，堂堂七尺军营好男儿，还承受不了这点打击吗？但是，有时候道理上讲得清的东西感情上未必讲得通，你所思考的和内心想要的并不一样，有时候明知道是正确的，但心里却在抗拒，有时候明知道是错误的，却拼命的把它正当化。就像第一次上酒桌喝酒的人，明知道自己不胜酒力，一般人却都会喝醉，爱也是一样的，要不怎么会留下“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”这样深情的诗句呢？
我有时候会想，如果我们见面时有鲜花、有惊喜，我再表现得善谈些，那结果还会是这样吗？我想，答案还会是一样的，因为真正的爱不相信也不需要口头的表白，只相信自己的眼睛和心灵。爱情是用心去感应而不是谈出来的。爱的真实内涵不在于理解，而在于绝对的宽容和持久的忍耐。
和她告别，我的心情就像她的手机彩铃的歌词唱的那样：“一万个舍不得，不能回到从前了，爱你没有后悔过，只是应该结束了……”如果老天能够再给我一次机会，我一定会让自己变得更优秀，身穿军装，手捧玫瑰，重新再向她表白一次。
或许是我不够幸运，我们有缘无分，我只希望如果有一天她要结婚了，那是因为爱情。我很感谢她给了我这六个月的美好回忆，我将用记忆永远珍藏。同时也希望她好好照顾自己，做快乐的自己。